Non è solo stress.
È ansia in comode rate mensili.

Ogni mese lavori, paghi, ti arrangi.
E ti rendi conto che non stai più vivendo secondo le tue possibilità.
Le stai superando con entusiasmo.

A rate.
Con stile.
E pure col reminder via app.

Ecco dove finiscono (in silenzio) i tuoi soldi ogni mese:

Amazon Prime → 4,99 € per ricevere domani una cosa che non ti serviva nemmeno oggi

Netflix → 12,99 € per scegliere cosa guardare e poi addormentarti

Disney+ → 8,99 € “per i bambini”… che però guardano YouTube

Spotify → 9,99 € per farti compagnia tra il traffico dell’andata e il treno cancellato del ritorno… e poi dicono che la musica rilassa.

Cloud backup automatico → 2,99 € per salvare 18.000 screenshot che non aprirai mai più

Audible → 9,99 € per iniziare 5 audiolibri. Finirne: 0

DAZN + Sky → 60 € per soffrire 38 giornate e finire la serata con un film che c’era anche su Rai 2 ieri sera.

Microsoft Office → 6,99 € una volta lo compravi. Ora ti ricordano ogni 30 giorni che Excel non è tuo.

Canva Pro → 11,99 € per fare post bellissimi… che nessuno guarda.

App per dormire → 6,99 € ma poi ti svegli peggio di prima

App per bere acqua → 3,49 € e dimentichi la borraccia lo stesso

Abbonamento alla borraccia → (sì, esiste)

App per gestire le spese→ 3,99 € al mese per scoprire che anche questo mese hai speso troppo.

Abbonamento alla palestra online → 14,99 € per guardare i video degli esercizi… mentre mangi sul divano pensando “da lunedì si inizia”

App per il meteo premium → 2,99 € con previsioni più dettagliate… ma sempre sbagliate.

Newsletter motivazionale premium → 7,99 € al mese per sentirti dire “credici sempre” mentre cerchi le chiavi di casa in panico.

Totale? Oltre 180 € al mese.
Ma non stai comprando nulla.

Ti stai solo abbonando all’ansia.

Una volta compravi qualcosa.

Ora rateizzi l’esistenza.

Esempio perfetto?
L’auto.

Una volta la compravi.
Oggi la noleggi, la prendi in leasing, o fai la formula “tutto incluso”.

Paghi 399 € al mese per 36 mesi.
Poi puoi:

lasciarla lì (tanto non era tua)

rifare tutto da capo con un’altra e un altro anticipo

oppure… versare la maxi rata finale da 11.400 € e diventa tua (wow!)

Nel frattempo hai pagato: anticipo, bollo, assicurazione, tagliandi, gomme, lavaggi e sensori rotti.

E non hai ancora capito se ci hai guadagnato, perso, o semplicemente partecipato.

Altri esempi?

Smartphone ultimo modello? 36 rate → Lo usi per WhatsApp, 3 app e fare le foto al gatto

TV da 70 pollici? A rate → Per guardare il telegiornale con volume a 45 e sottotitoli attivi

Forno multifunzione smart? 900 € → E poi scaldi la pizza del giorno prima

Cyclette professionale o palestra da casa? Ottima per… tenere i vestiti piegati

Robot aspirapolvere smart → Fa tutto da solo… finché non si incastra sotto al divano

Bimby? 1.400 € → per farti un purè che faceva tua nonna in 4 minuti

Poltrona relax elettrica? Comfort assoluto. Ma ormai ci dorme il gatto, e tu sei tornato alla sedia in cucina

Tutto è accessibile. Ma niente è tuo.
E ogni mese parte qualcosa. Anche se non te ne accorgi più.

Poi arriva il momento clou:
le vacanze.

2.500 – 5.000 € per “staccare la spina”.
Torni, guardi il conto, e la spina salta davvero.

Ma su Instagram tutto perfetto:
Foto del tramonto, filtro arancione sparato, caption profonda: “Respira il presente”
Like: 11
(3 della famiglia, 1 collega che ti odia, 1 ex che controlla, 2 bot, e 4 ricambi perché “hai messo like al battesimo di mia nipote”).

E pensi:
“Ne è valsa la pena.”
Certo. Come no.

COSA C’ENTRA IL MIO LAVORO?

C’entra eccome.

👉 In mezzo a mille abbonamenti inutili, ti aiuto a farne UNO che ha davvero senso: quello con il tuo futuro.
👉 Tolgo di mezzo gli sprechi mascherati da comfort
👉 E ti faccio partire un PAC (Piano di Accumulo): silenzioso, costante, intelligente.
Altro che la borraccia smart.

Nessuna magia. Solo buone scelte.
Perché se riesci a pagare 9,99 € per un’app che ti aiuta a “ritrovare te stesso”…
puoi metterne anche 100 € per costruire qualcosa di concreto.

📩 Ti ci ritrovi? 
📨 Conosci qualcuno che vive a rate ma sogna la libertà? Giragli questa mail. È il primo passo. 

Se invece l’unico abbonamento che hai è quello al caffè sotto casa
(10 caffè prepagati, 1 in omaggio),
sei un maestro della finanza moderna.

Ma occhio:
tra un po’ ti faranno pagare anche la tazzina in 3 comode rate.

DISCLAIMER IMPORTANTE

Questa newsletter è un’iniziativa personale e indipendente di Daniele Bianchessi e non rappresenta in alcun modo la posizione della banca mandante. I contenuti hanno scopo informativo e divulgativo e non costituiscono una consulenza finanziaria personalizzata né una raccomandazione di investimento. Ogni decisione deve essere valutata in base alla propria situazione e ai propri obiettivi.

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